Non saprò mai se questa storia sia la mia verità o la verità, ma, vi racconterò tutte le volte che mi sono sentita come è descritto sopra....e vi voglio assicurare che, grazie a questo incontro, il più importante di questa mia vita, io, ho incontrato me stessa, Anima compresa!

La Stella Polare

2021

Concretizzare ciò che sento, ora è il mio obbiettivo, l'ho aspettato, ogni tanto lo faccio ancora e forse sempre lo farò, ma, io sono intera anche senza di lui!

Il percorso in questa flotta, mi aiuta a concretizzare e portare alla luce ciò che sono, da sempre so che c'è di più e che la mia missione in questa vita è più ampia proprio per ciò che ho vissuto.

Le anime come noi, hanno il compito di ritrovarsi per dimostrare al mondo L'amore, e ognuno ha la sua acqua sporca da far fluire.

La bellezza delle circostanze che la vita ti dona, è più importante della meta che il tuo ego desidera.

L'amore per se stessi, è l'unica strada percorribile, anche in una relazione d'anime, anzi, oserei dire di più.

L'altra persona è l'unica che ti può far passare attraverso te stessa, perché l'altra persona ti rispecchia.

Io non sono la vittima della situazione, io ne sono l'artefice.

Io non posso cambiare la sua vita, posso solo amarlo totalmente per com'è.

Abbracciare l'altra persona con amore, amore incondizionato costante qualunque cosa avvenga, ricerca del proprio benessere e realizzazione dei propri sogni o desideri senza di lui/lei, questa è la strada. Non credete che sia sempre chiaro e limpido, ma è la conclusione di ogni pezzo di strada, quindi? E' la strada!

Esiste davvero un amore che non conosce tempo e condizioni, un amore che rimane e cresce dentro di noi, più ci liberiamo dalla mente, dai bisogni, più si manifesta.

E ora, eccomi qui, a scrivere questa esperienza, dopo aver incontrato la mia Stella Polare, e essermi riconosciuta nella Stella Cometa fatta di anima, personalità/corpo, polarità opposta , Maestro, e Spirito insieme ad  un gruppo di persone che vivono la mia stessa storia. Un gruppo conosciuto in "Flotta Divento Me stesso" e ora nell' Umano Cosmico...

Figuratevi che negli ultimi tempi, ho persino letto tutto ciò che vi ho raccontato su un libro, una donna come me che ha offerto la sua esperienza divenuta carta stampata.

Ora la scelta è sempre più forte, perché stare con lui non è più cosi importante, lo è molto di più stare bene con me, e rendere di valore la mia vita.

La bambina abbandonata non esiste più, esiste una donna che sa stare bene da sola, anche nel silenzio, in ascolto sia del buio, sia della luce.

Il tempo del nostro "stare vicini" è sempre più dilatato, passiamo più tempo lontani che vicini, ma il mio sentirlo sempre al mio fianco è certezza.

Noi siamo pezzi della stessa cosa, e sempre lo saremo, noi abbiamo il compito di riempire le nostre vite di amore, un amore così grande da non conoscere fine ne tempo, e questo lo abbiamo toccato insieme.

Ho fatto tanta strada e ho usato tanti mezzi, ognuno nel momento è sembrato unico e insostituibile, ma soprattutto un arrivo importantissimo, esattamente come prima erano i nostri incontri.

Sinceramente non so cosa avverrà domani e poco importa, io non ho più paura di nulla, sono sempre con me al suo fianco, perché più cresce la consapevolezza e l'amore di me stessa, più luccica l'amore per lui.

Noi siamo la Stella Polare, dove entrambi brilliamo di luce propria, più ci avviciniamo, più la luce aumenta.

Ecco come tutto iniziò, come tutto si è mosso per come vibro ora visto che la causa è nel futuro... 

L'incontro

2017
La vita ci ha fatto incontrare per una fusione di due aziende.
La vita ci ha messi insieme quando era il tempo.
Da quando ci siamo conosciuti in una qualche sua maniera meravigliosa la vita ci ha messo fianco a fianco sulla stessa strada.
Il giorno che ci siamo incontrati lui mi disse: quattro anni fa, ho sentito parlare di te e mi sono detto che prima o poi ti avrei conosciuta.
Le nostre anime, avevano già deciso prima che i nostri corpi si incontrassero, questa è divenuta la "nostra" frase.

Ricordo ogni dettaglio di quel primo incontro, dopo mesi di sincronismi come non mi era mai successo, dicevamo le stesse cose, pensavamo le stesse cose e facevamo le stesse cose, seppur fin da subito, era chiaro che i "nostri tempi" avevano differenti.
Io veloce, senza filtri, azioni immediate, lui, riflessivo e preservato, ma, prima a poi arrivava sempre il momento dove la pazienza imparata da me e l'accettazione da lui, trovavano il modo di incontrarsi.
Quel giorno è stato il giorno che mi ha cambiato la vita, quel momento in cui i nostri corpi si sono trovati vicino su un divanetto, in pausa caffè tra una riunione e l'altra, il mio corpo ha finalmente trovato pace, ero arrivata a casa.

Seppur ci siamo stati momenti di romanticismo e entusiasmo, la nostra relazione fin da subito ha "scardinato" ogni cosa nella mia vita, questa è l'unica verità!
Ma ora, il primo anno ,vi racconterò di come due cuori, probabilmente in attesa da almeno quarant' anni, si sono uniti come non mai...
Volevamo solo stare insieme, tutto tra noi funzionava alla perfezione, dal lavoro ad ogni relazione sociale, due modalità differenti ma realmente le stesse.
Quando entravamo da qualche parte, coloravamo la stanza del colore del momento, a volte luce pura, a volte nuvole di tempesta, era impossibile che non irradiassimo!

E stato per me un anno di scelte, perché quando lui è entrato nella mia vita, non ci sono state più persone in grado di fermare quel mio cuore, incapace di amare un' altro.
Dopo tre mesi dal nostro incontro, mi sono separata da mio marito, perché lui doveva poter essere amato ancora, perché io nel senso carnale, non lo avrei mai più fatto, decisi che io avrei realizzato comunque La Mia Famiglia Armoniosa, perché io avevo tutti i mezzi per realizzarla!

Da allora sono cambiate tante cose, ora amo il mio ex marito in un'altra maniera, quella famiglia che desideravo è sempre più reale e soprattutto la certezza della mia scelta non è mai scemata. 
La mia fede ha iniziato ad essere parte integrante di ogni cosa, senza il Buddismo non ce l'avrei mai fatta.
Il nostro primo anno insieme è stato scandito da musica e poesia, tutto ciò che ci toccava l'anima era sempre tra le nostre mani.
I corpi, i cuori e le menti erano sempre perfettamente allineati in tutto ciò che facevamo, ma soprattutto in tutto ciò che sapevamo di volere.
Ci siamo messi a nudo, siamo stati nudi uno davanti all'altro sempre, un lento conoscersi o Riconoscersi!

È stato un tempo meraviglioso, seppur pieno di sofferenza, quella sofferenza di due vite che volevano mille cose e non sono riuscite a realizzarne più di dieci!

Io bambina viziata, indipendente e stravolgente che voleva tutto e subito, lui sognatore folle ma costantemente incastrato nella vita dalle responsabilità, ci siamo tanto amati...

Il coraggio di lasciare andare.

Oggi posso chiamarlo il coraggio di lasciar andare, nel 2018 l'avrei intitolato "L'abbandono" , mi  sono sentita abbandonata e mi sono persa nel mio dolore e nei miei miei dubbi, dubbi che forse, solo io avevo sentito, visto, toccato quella meraviglia.

Come potete capire, lui mi abbandonò, mi lasciò li da sola (apparentemente) sulla strada che avevamo creato insieme, la strada fino alla Stella Polare.

Quanto dolore la sua scelta mi ha causato, quando con un  messaggio, dove parlava di un amore che non si poteva vivere, perché lui, doveva provare a ricostruire la sua vita prima di me, io persi la memoria, non totale, persi la mia memoria sentimentale.
Oggi, riguardando indietro, perché cosi funzioniamo, quel giorno iniziò la mia ricerca di me stessa, ho imparato che questa strada ha un'unica accezione: perdersi.
Perdere tutto ciò che non ci permette di liberare l'amore.

Ci ho messo mesi a rimettermi in piedi, ad avere voglia di continuare a vivere, ma alla fine ci sono riuscita!
Non è mai stato semplice per entrambi stare lontani, dopo un po' di tempo, la vita ci riportava uno di fronte all'altro, ma sempre al tempo in cui nella singolare solitudine, avevamo fatto un piccolo pezzo nella nostra vita.
Allontanamenti e avvicinamenti entrambi necessari per continuare ad avanzare.
Salutarci e sfiorarsi, dimenticare per poter guardare se stessi e sfiorarci di nuovo per credere sempre, so che è complesso comprenderlo, ma è proprio cosi, un costante allenamento a credersi, sostenuti da chi fa la stessa cosa.

In questi anni mi sono sentita matta tante volte a continuare a crederci, i fatti divergevano sempre, le sue parole erano sempre opposte alle mie, e spesso e volentieri, per la sua sopravvivenza, urlava in faccia a me il suo malessere, vi chiederete cosa mi ha aiutato: la fede, il costante lavoro su di me, per arrivare sempre alla conclusione che non era lui a maltrattarmi, abbandonarmi, mettermi dubbio, ero io che mi perdevo per amare lui, io a maltrattarmi volendo stare dove non entravo e costantemente in dubbio su ciò che non era tangibile e confutato da lui!
E' stato ripassare in continuazione sulle stesse cose, tantissime volte, piangendo disperata per essere ancora li, però è una grande illusione, noi siamo in costante cambiamento sempre, semplicemente ogni volta andiamo più in profondità.

Ad ogni passo, qualcosa se ne andava e qualcosa cresceva in me, ad un certo punto incontrai una donna, una donna che quando ci siamo parlate la prima volta mi disse: questo è l'inizio della Storia, non la conclusione, e mi prese per mano, perché lei aveva già avuto le sue risposte, semplicemente era sulla stessa strada ma qualche metro davanti a me!
L'energia femminile, tanto sopita in me, inizio ad abbracciarmi tramite donne fantastiche, loro mi fecero vedere che anche io l'avevo, dovevo solo tirarla fuori. 

Se io ero matta, lo eravamo in troppe...quindi, la mia piccola storia, era un storia molto più grande!

Quando la fede mi faceva vedere solo me stessa, riuscivo anche a provare una profonda gratitudine per ciò che stavo vivendo, che ovviamente si manifestava in tutti gli ambiti della mia vita, io soffrirò di abbandono da sempre, la bambina abbandonata era in me, irrisolta e sofferente.
Tutto era chiaro, lui il mio specchio più vicino, mi stava facendo vedere dove stava la mia sofferenza, quella da sciogliere per poter amare in totale libertà qualcuno!
E lui stava facendo la stessa cosa.
Il mezzo lo avevo, avevo la mia pratica Buddista e il mio maestro, che da sempre mi dicevano che tutto sta dentro di noi, le cause e le soluzioni. 

Un altro pezzo importante me lo fece fare un corso intenso di Ipnosi Regressiva alle vite precedenti, avevo scelto questo mezzo per vedere, vedere se era vero!
Il corso mi ha dato tutte le risposte che volevo, sono state importanti, ma come ogni scelta fatta, tutto una piccola parte della grandezza che sto ancora vivendo.
Al termine del corso, il mio papà si ammalo e se ne andò da questo piano in un paio di mesi, e sapete fin da subito qual è stato il mio sentimento? L'ho lasciato andare , semplicemente accompagnandolo con la mia vita, affinché arrivasse il tempo giusto per lui e per la mamma. Gli sono stata accanto in una dimensione oltre alla realtà che le persone vedevano, io ero al suo fianco del suo oltre.

Il giorno che se ne andò, ricordo che lui mi chiamo e mi disse: cosa è successo? Stamane ho sentito un brivido! La mia risposta fu: anche io, era papà che mi voleva salutare per l'ultima volta! Ovviamente non sapeva nulla...
Nel mio cuore, sapevo che avrei fatto qualunque cosa per avere lui, e solo lui al mio fianco. Questa era la mia certezza, io ero in attesa che lui scegliesse me, e nell'attesa ero disposta a divenire quella donna perfetta che lui avrebbe scelto!

"Dona a chi ami ali per volare, radici per tornare e motivi per rimanere"   Dalai Lama